Name: Автобусные идиоты и собаки
Item: Автобусные идиоты и собаки
Author: trezvui

Главная » » Автобусные идиоты и собаки

Автобусные идиоты и собаки	16:12
Я бедный студент, через это по городу передвигаюсь исключительно на автобусах. Чтобы иметь деньги на автобус, я работаю тупым охранником. На работе я люблю учиться, а охранять заставляю собаку. Собака боится меня больше чем террориста, поэтому охраняет хорошо. На работу собака ездит со мной. Для тупых: на автобусе. Точнее, в. Автобусные идиоты не перестают радовать. Ещё ни разу без цЫрка не обошлось. Во-первых, с точки зрения идиотов, собака на улице и собака в автобусе - это не одна и та же собака. Переступив порог автобуса, собака обретает невиданные доселе свойства и внешний вид, следовательно, относиться к ней нужно по-другому. Половина автобусных идиотов немедленно начинает визжать будто их режут, хотя собака никого не трогает, а просто стоит или, для примера, идёт. Вторая половина немедленно бросает все дела и, расталкивая пассажиров локтями, рвётся собаку погладить. Гладить собаку я разрешаю только детям и старикам. Ещё иногда красивым девушкам. Женщинам и мужчинам гладить пса запрещено. Делается так в целях воспитания недоверчивости к потенциально опасным группам населения, с другой стороны, давая понять собаке, что слабых трогать нельзя, а слабым - можно. Дотолкавшись через пол салона, любители животных немедленно не спросясь производят яростный почёс моего пса. Паренёк я робкий, обладаю тонкой душевной организацией, поэтому не сильно удивляюсь, когда гражданин любитель животных игнорирует мою просьбу перестать трогать моего пса. Вместо этого, граждане идиоты обычно давят идиотскую лыбу, но занятия своего не прекращают. Выдержав некоторую паузу, я вежливо нагибаюсь к уху гражданина и просьбу повторяю: "РУКИ. ОТ СОБАКИ. УБРАЛ." Гражданин подскакивает как будто я его шилом в ягодицу ткнул и испугано озирается. Обычно впадает в ступор, что ответить не знает. Но бывают и такие, которым данное обращение производит защемление яичка и они начинают бычить. Типа: ахули? Получив закономерный ответ: "а вот", - такие граждане продолжают лезть в залупу, чем вызывают неизменное удивление. Естественно, объяснять каждому идиоту почему дела обстоят так, а не иначе, у меня нету ни сил ни желания - я и не объясняю, а просто ставлю перед фактом. От такого обращения многие идиоты впадают в т.н. фальшивый боевой транс. Почему фальшивый - потому что кроме как в капанье пены на пол, покраснении глаз и всей морды, боевой транс никак не выражается. Ещё бывают идиоты-говоруны. Обычно это пассажиры, которых не устраивает присутствие собаки в одном с ними автобусе. Кагбэ я, как бывший пионер и недокомсомолец, стараюсь вести себя в автобусе скромно и невызывающе. Например, редко пользуюсь своим правом занять два сидения. Заплочено же за двоих - всё по закону - следовательно, можно сесть, а собаку уложить под второе сидячее место. Так я делаю только если автобус действительно пустой. Обычно же просто сажаю пса к стеночке на площадке и загораживаю его от завистливых взглядов своим крепким литым туловищем. Но граждане из числа дЭбилов нормального отношения не понимают и не принимают. Немедленно запускается пробный шар в виде например такого высказывания: [кагбэ не мне, немного в сторону] "Кто позволяет с собакой в автобус заходить!" Давно замечено, что если такие просёры не пресекать на корню в зародыше, а продолжать стоять обтекать, то у оратора немедленно находится собеседник, а то и несколько, с которыми начинается оживлённое обсуждение меня, моей собаки, моего воспитания, моих родителей, "русских" в целом. Поэтому следует немедленно давать жёсткую категоричную оборотку автобусным хамам. Отвечать следует громко, но спокойно, говорить внятно. Например так: "Вам мешает моя собака?" Моя собака в принципе мешать никому не может, потому что не находится с автобусным мудаком в физическом контакте, следовательно, нормально ответить он никогда не может. Что характерно, и не хочет. Кроме того, присутствует эффект неожиданности: обращались типа не ко мне, а в воздух, оборотку не ждали. Автобусные хамы вообще редко натыкаются на отпор. Цель выбирают заведомо слабую, а так как я с виду маленький, то часто попадают в непонятное. На такой вопрос обычно отвечают утвердительно и много. Рассказывают, что тут люди ездят, что собаке не место в автобусе, что собака у меня большая и опасная. Следует подождать пока мутный поток сознания иссякнет и так же чётко ответить: "Если тебе мешает моя собака, то почему бы тебе выйти и не сесть в такси?" Причём не следует повышать голос - правый голос не повышает. Тут у придурков наступает оцепенение секунд на пять. Напоминаю, что мудаки привыкли чувствовать за собой силу, привыкли, что собеседники часто съезжают с базара и никогда не обостряют обстановку - а тут такое. Ничо, всё ещё впереди. Похватав воздух в поиске нужных слов, мудак обычно возвращает вопрос, но уже в форме утверждения: "Сам на такси езди!" Медлить с ответом не следует. Необходимо с интересом посмотреть на мудака и предложить ему выгнать и меня из автобуса и посадить в такси. Работает всегда. Ещё ни один такую попытку не предпринял. Спрыгивают с базара как вши с печки. Понятно, многие бурчат матерно и в нос всякое, но реагировать не надо - это он себе лицо сохраняет, за отсутствием яиц. Или вот недавно произошло нечто вообще за гранью разумного. Ехал отдавать очередного щенка-людоеда, вёз его в рюкзаке сзади - только голова с ушами торчала и вертелась во все стороны как радар. В смысле, у щенка вертелась, а не у меня. Так рядом со мной контроллёр изловил дядечку без билета, начал выписывать ему штраф. Дядя-заяц спокойно стоять не мог, начал разговаривать. Вот, говорит, у нас детям не на что жрать купить, а эти тут собак заводят. Тонко замечаю дяде, что мне очень нравятся люди, которые заглядывают в мой карман. Высказываю предположение, что поэтому его детям жрать и нечего, что вместо того чтобы смотреть в свой, дядя чужие карманы разглядывает. Дядя-заяц обиделся и поинтересовался у контролёра, схуяли в автобусе собака. Минуя вопрос про "мешает ли?" и про такси, я немедленно перешёл к насущному: не желает ли дядя попробовать меня из автобуса выкинуть, чтоб я тут не ездил с собакой. Дядя не пожелал. Дядя пожелал засунуть язык в жопу и сделать умное лицо. Наблюдение за идиотами продолжаю. Прикрепления: Картинка 1
Категория: Угол Обзора \| Просмотров: 886 \| Добавил: AKILA \| Рейтинг: 4.2/5 \|